диаложное

Их обсуждения покупки ноута

муж: ну у асуса есть охренительная линейка ультрабуков 17 и стоят они как... (смотрит на меня) твоя верхняя половина

- вот тут у меня возникает вопрос собственно когда ты успел сложить мне цену, и каким именнно образом что я уже разделена на пополам...

- кстати эта вот модель это наследник того что я тебе когда-то показывал... я ждал когда они появятся

- ааа! а я то думала ты просто не хочешь деньги тратить

- ну я и тебя ждал

- угу, а я и появилась

- в лучах славы!!!

- в лучах тех зеленых коротких шортиков. До сих пор есть ощущение что первые два года ты меня в лицо не помнил а только ноги... зато теперь понятно! Нижняя половина у тебя вызывает большую привязанность и ее продавать ты просто не готов!

- сверху у тебя голова! А в ней мозги! естественно верхняя половина дороже чем нижняя где... ни головы ни мозгов.

Муж: когда ты уже выкинешь эти шорты??

- они удобные. Чем они тебе не нравятся?

- у них вид как будто их корова жевала... И выплюнула! Сразу возникает вопрос " чего я тебя должен любить если корове ты явно не понравилась?"... А ещё у них резинка видна, это конечно не штаны на проволоке, но

***

Яна: Мааам, папа. Посмотрите! Тигрица потеряла тигрят и чтоб избежать депрессии ей дали поросяток наряженных в костюмчики тигрят!

Я: и ее не смущает что они хрюкают?

Муж: ну тебя тоже многое в дочери смущает, но ты же смирилась

***

 Леша: Ухтыыыы!!! С одесского пляжа убрали танкер Делфи!

Я: каааак!!!!

Леша: а смысле как? Волной смыло! Пригнали двух Галапагосских черепах привязали и они его утянули!..

***

Идём домой

Яна: а можно дома мангуста завести?

Леша: нет. Его надо змеями кормить, а мама у нас одна...

Я: мвахаха

Леша: как то не так прозвучало... Я имел ввиду что мама испугается и у нее будет инфаркт

***

Из диалогов с мужем: пароль Яин, отзыв явеш

( Яин - вино. Явеш - сухой)

болтовня

- я тебе рассказывала чем мы на уроке вчера занимались?

- да вас по телевизору показывали. Говорят притон накрыли

- ...скотина...

- что?

- люблю тебя, говорю

- а вот этого не надо!

***

Я: что такое сам-третей?

- это где?

- да у Сапковского везде

- ааа... Это актеры МХАТа переводили

- *гуглю* ааа, это втроём!

- ага, устаревшее типа... Сам-один...

- сам-двое?

- Самбука!

Уроки

на уроке учитель включает песню на ютуб и начинает играть реклама "Хочешь стать волшебником?..."
я: Аааа! Моя реклама! не могу ее нормально слушать!
друг: Потому что хочешь стать волшебником?
- потому что слышу "Хочешь спать с волшебником?"... ну и в общем да хочу спать с волшебником

Разговорчики

- Что это?
- дочь наша хотела научиться играть заглавную тему из Гарри Поттера. Я искала ноты нашла ютуб -уроки. Уроки габоя, тромбона, валторны...
- объеденены общей темой "Как задолбать соседей"

разговорчики

Леша: Аль, ты заложила тут всяким барахлом...

- что? вискарь?

- ага... теперь мне его лень доставать! Так себе из меня алкоголик...

****

- Яна, это ты издавала эти звуки?

- Эти? пиупау *пищит странным голосом*

- да... Все перестань их издавать и иди к себе, пожалуйста

- неееееет, страдаааай!

****

- мааам! А где мое полотенце?

- выпрыгнуло в окно от безысходности... Папа, пойди слови ей полотенце. Охота на полотенца проводится через кухонное окно!

***

Муж обнимает сзади и лапает за грудь со словами: ваша поддержка груди с 2005 года

***

Ребенок гладит собаку по пузу: мама! У собаки вымя!

- откуда ты вообще ты знаешь слово вымя???

Муж: хорошо что у нас девочка собака

**

Болит голова.

Думаю вслух: интересно если выпить таблетку от головы меня станет меньше тошнить?

Раздается звук дрели.

 Я: интересно если прибить этого придурка с дрелью меня станет меньше тошнить?

Дочь: я думаю да!

***

Муж смотрит на термометр в комнате: а я то думаю что так жарко то?! А просто жарко!

***

Показываю мужу ботинки. Говорю мол посмотри какие прекрасные!!! 

- я жду когда ты покажешь голую женщину!

- в этих ботинках?

- можно

- для этого надо купить  мне ботиночки и тогда у тебя будет голая женщина в этих ботинках

- давай я просто представлю ботинки на тебе

***

смотрю сериал. переключила на телик и смотрю с дивана. спрашиваю: я вам не мешаю?

муж: ты про звук или жизненную позицию?

***

каждый раз когда яна выдает что-то типа: Маам, я прошла демо версию машинариума!

я говорю: Я Счастлива!

муж повадился каждый раз высовывать голову изза меня и говорить Яне полушепотом: На самом деле нет!

***

про стрижку и кофе

муж: а ты сможешь сделать мне что-то радикальное?

я: ты про кофе или про отрезать голову?

***

муж про температуру в доме: Вот! Стоило закрыть окно и резко температура в комнате

я: осталась 18?

- да

*** 

я: неужели ты никогда не хотел вертолетик на радиоуправлении

муж: Никогда!

я: ... Стремный ты! Как я с тобой живу?!

-

***

Я: купила воды с газом и когда открывала случайно выиграла конкурс мокрых маечек

***

Я Лёше: понятия не имею что думают мальчики, но...

Леша: я б вдул

Я: я взрослая ехидная тетка

Леша: именно по этому они и думают "Я б вдул" все

***

я мужу: только почему то когда я прихожу домой то по ощущению, на твоем фоне сильно и сразу тупею

муж: Это не ощущение

пинаю его в попу: Хоть бы раз сказал " Ты умная у тебя все получится!"

муж: я что должен тебе врать?

Про улицы